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 最短小精悍,最可乐的笑话

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帖子主题: 最短小精悍,最可乐的笑话   周六 三月 14, 2009 5:48 pm

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  某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,
    
    法官对甲说:“东西是你偷的吗??”
    乙答:“不是”
    法官大怒:“我没问你。”
    丙道:“我也没说什么呀。”
  
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  空姐劝乘客系安全带
    
    “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
    
    问:“那系了安全带的那??”
    
    答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”
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  快醒醒,该吃安眠药了!
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    MM跟我打架,后来我还是屈服了。我伸出胳膊大义凛然道:“你还不解气就咬我吧!”
       MM:“对不起,我是回民!!!”
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   1.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。
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  拉登给布什打电话“我有一好一坏两消息,你先听哪个?“布什“先听好的“拉登“我向你们自首来了“布什“好啊,坏消息呢?“拉登“我开飞机来的“
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  男,妻经常红杏出墙而视而不见,同事送一副对联:
      
    上联:只要日子过得去 下联:哪怕头上有点绿
    横批:忍者神龟
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  熊猫一生中最大的两个愿望:
    一 去掉黑眼圈;
    二 拍一张彩色照片.
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  小熊问小白兔:"你怕脏吗?"小白兔说:"不怕",小熊又问:"你怕臭吗?"小白兔说:"不怕",于是小熊拿小白兔擦屁股.
  小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
  兔子,在便便之后,你会介意皮毛上粘到粪便吗?”小白兔说:“不会啊!”,于是小熊拿起小白兔擦屁股。
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  20楼跳下来 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊! 啪~~!
    2楼跳下来 啪~~!啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!
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    幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。
    上帝:那你投胎做护舒宝吧。
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    我也说一个~
    
    瞎子骑自行车载聋子~
    
    聋子看见前面有条沟~就喊~沟!沟!沟!
    
    瞎子接道:啊勒啊勒啊勒~
    
    两人一起掉入沟中...
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    某人去化验科,护士指着前方一牌说:非本科人员不得入内。
    来人大怒,骂道:我就化验个尿,还要本科文凭!?
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    有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。
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      孩子经常象母亲要钱,母亲禁不住说:“你以为我是什么,是银行?”
      孩子就到银行向人家要钱,出纳笑到:“你以为我是谁,是你妈?”
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  一支火柴,走着走着觉得头痒,就挠了两下~挠着挠着就着了~
    后来火柴去医院,医生给包扎出来之后变成棉签儿了。
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  小蚯蚓跟着妈妈爬行,忽然问妈妈:妈妈,妈妈,爸爸呢?蚯蚓妈妈扭头对小蚯蚓说:哦,你爸爸啊,他和渔夫一起钓鱼去了!
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  王子中了巫婆的魔法,变成了哑巴,但每年可以说一个字。于是王子整整五年没说一个字。到了第六年,王子去对公主表白:“公主,我爱你!”公主只说了一个字,王子就晕死过去了。
    
    
    
    公主说:“啥?”
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    一男子发现自己下身一个蛋蛋变绿了,去第一人民医院检查,医生检查后说:有癌变,建议割掉。遂割掉一个蛋蛋。
    第二天,另一个蛋蛋又变绿了,去第二人民医院检查,医生说:有癌变,建议割掉。遂割掉第二个蛋蛋。
    第三天,发现自己的棍棍也变绿了,绝望之极,去一小诊所检查。一老中医仔细检查后说:“没啥,内裤掉色了。”
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  蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”
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  老师问小明:“请用一个成语来形容老师非常快乐。。。”
    
    小明:“恩...含笑九泉”
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    HOW ARE YOU?
    翻译:怎么是你?
    HOW OLD ARE YOU?
    翻译:怎么老是你?
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    一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~
    车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了
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  在铁路旁大号却没带纸时,这时,一列火车路过,他说:裤擦,裤擦,裤裤擦!
  在池塘边大号没带纸时,青蛙提醒你:棍刮,棍刮,棍儿刮.
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  某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”
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    一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。
     鹦鹉:谁呀。
     答:换煤气的
     鹦鹉:谁呀。
     答:换煤气的
     ……
     主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀
     门内:换煤气的
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    看一个人的心术,要看他的眼神。
    看一个人的身价,要看他的对手。
    看一个人的底牌.要看他身边的好友。
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  建设银行——CBC——存不存?
  
  中国银行——BC——不存!
  
  农业银行——ABC——啊!不存!
  
  工商银行——ICBC——爱存不存!!!
  
  汇丰银行——HSBC——还是不存!!!
  
  民生银行——CMSB——存吗?**!!!!!
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粉ˇ钻に

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帖子主题: 回复: 最短小精悍,最可乐的笑话   周六 三月 14, 2009 5:51 pm

  昨天来了个老外。
  进到办公室,前台小姐左看右看,大家都在打游戏,只有自己比较清闲,于是只能面带微笑地——
  前台小姐:Hello。
  老外:Hi。
  前台小姐:You have what thing?
  老外:……?…… Can you speak English?
  前台小姐:If I not speak English,I am speaking what?
  老外:……??Can anybody else speak English?
  前台小姐:You yourself look。All people are playing,no people have time,you can wait?you wait,
you not wait,you go!
  老外:Good heavens。Anybody here can speak English?
  前台小姐:Shout what shout,quiet a little,you on earth have what thing?
  老外:I want to speak to your head。
  前台小姐:Head not zai。You tomorrow come!
  老外:……口吐白沫,晕倒在地……
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初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……
一同学在下面闹,我们老师说:“你给我站到黑板上面去!!” 高难度啊。
我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人说
“是饭
桶……”全班爆笑……     
   我们初中时候规定升国旗时候要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每
次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说:“有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服
裤子都不穿”
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初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是,老师
口述某个词,同学默写,并加解释。 记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间
或”,那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下: 贱货:下流呸,不是好东西。全班暴
笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出。
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cherry
游客
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帖子主题: 回复: 最短小精悍,最可乐的笑话   周一 三月 16, 2009 3:02 pm

:a11q:
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Aurora



帖子数 : 4
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帖子主题: 回复: 最短小精悍,最可乐的笑话   周一 三月 16, 2009 5:49 pm

:a01: 太搞了,不行了。
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粉ˇ钻に

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帖子数 : 277
积分 : 17693
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帖子主题: 回复: 最短小精悍,最可乐的笑话   周一 三月 16, 2009 5:58 pm

:a23: 終于被人發現了!!
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飞翔的天使



帖子数 : 3
积分 : 17076
注册日期 : 09-03-13

帖子主题: 回复: 最短小精悍,最可乐的笑话   周三 四月 01, 2009 12:09 pm

:a33: 好玩
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