最短小精悍，最可乐的笑话

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　　某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
　　　　
　　　　法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
　　　　乙答：“不是”
　　　　法官大怒：“我没问你。”
　　　　丙道：“我也没说什么呀。”
　　
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　　空姐劝乘客系安全带
　　　　
　　　　“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
　　　　
　　　　问：“那系了安全带的那？？”
　　　　
　　　　答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
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　　快醒醒,该吃安眠药了!
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　　　　MM跟我打架，后来我还是屈服了。我伸出胳膊大义凛然道：“你还不解气就咬我吧！”
　　　　　　 MM：“对不起，我是回民！！！”
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　　　1.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
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　　拉登给布什打电话“我有一好一坏两消息，你先听哪个？“布什“先听好的“拉登“我向你们自首来了“布什“好啊，坏消息呢？“拉登“我开飞机来的“
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　　男，妻经常红杏出墙而视而不见，同事送一副对联：
　　　　　　
　　　　上联：只要日子过得去 下联：哪怕头上有点绿
　　　　横批：忍者神龟
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　　熊猫一生中最大的两个愿望:
　　　　一 去掉黑眼圈;
　　　　二 拍一张彩色照片.
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　　小熊问小白兔:"你怕脏吗?"小白兔说:"不怕",小熊又问:"你怕臭吗?"小白兔说:"不怕",于是小熊拿小白兔擦屁股.
　　小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
　　兔子，在便便之后，你会介意皮毛上粘到粪便吗？”小白兔说：“不会啊！”，于是小熊拿起小白兔擦屁股。
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　　20楼跳下来 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！ 啪～～！
　　　　2楼跳下来 啪～～！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
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　　　　幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
　　　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。
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　　　　我也说一个~
　　　　
　　　　瞎子骑自行车载聋子~
　　　　
　　　　聋子看见前面有条沟~就喊~沟!沟!沟!
　　　　
　　　　瞎子接道:啊勒啊勒啊勒~
　　　　
　　　　两人一起掉入沟中...
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　　　　某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。
　　　　来人大怒，骂道：我就化验个尿，还要本科文凭！?
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　　　　有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
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　　　　　　孩子经常象母亲要钱，母亲禁不住说：“你以为我是什么，是银行？”
　　　　　　孩子就到银行向人家要钱，出纳笑到：“你以为我是谁，是你妈？”
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　　一支火柴，走着走着觉得头痒，就挠了两下~挠着挠着就着了~
　　　　后来火柴去医院，医生给包扎出来之后变成棉签儿了。
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　　小蚯蚓跟着妈妈爬行，忽然问妈妈：妈妈，妈妈，爸爸呢？蚯蚓妈妈扭头对小蚯蚓说：哦，你爸爸啊，他和渔夫一起钓鱼去了！
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　　王子中了巫婆的魔法，变成了哑巴，但每年可以说一个字。于是王子整整五年没说一个字。到了第六年，王子去对公主表白：“公主，我爱你！”公主只说了一个字，王子就晕死过去了。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　公主说：“啥？”
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　　　　一男子发现自己下身一个蛋蛋变绿了，去第一人民医院检查，医生检查后说：有癌变，建议割掉。遂割掉一个蛋蛋。
　　　　第二天，另一个蛋蛋又变绿了，去第二人民医院检查，医生说：有癌变，建议割掉。遂割掉第二个蛋蛋。
　　　　第三天，发现自己的棍棍也变绿了，绝望之极，去一小诊所检查。一老中医仔细检查后说：“没啥，内裤掉色了。”
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　　蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
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　　老师问小明：“请用一个成语来形容老师非常快乐。。。”
　　　　
　　　　小明：“恩...含笑九泉”
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　　　　HOW ARE YOU？
　　　　翻译：怎么是你？
　　　　HOW OLD ARE YOU？
　　　　翻译：怎么老是你？
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　　　　一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
　　　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
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　　在铁路旁大号却没带纸时，这时，一列火车路过，他说：裤擦，裤擦，裤裤擦！
　　在池塘边大号没带纸时,青蛙提醒你:棍刮,棍刮,棍儿刮.
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　　某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
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　　　　一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
　　　　 鹦鹉：谁呀。
　　　　 答：换煤气的
　　　　 鹦鹉：谁呀。
　　　　 答：换煤气的
　　　　 ……
　　　　 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
　　　　 门内：换煤气的
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　　　　看一个人的心术，要看他的眼神。
　　　　看一个人的身价，要看他的对手。
　　　　看一个人的底牌．要看他身边的好友。
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　　建设银行——CBC——存不存？
　　
　　中国银行——BC——不存！
　　
　　农业银行——ABC——啊！不存！
　　
　　工商银行——ICBC——爱存不存！！！
　　
　　汇丰银行——HSBC——还是不存！！！
　　
　　民生银行——CMSB——存吗？**！！！！！
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　　昨天来了个老外。
　　进到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，于是只能面带微笑地——
　　前台小姐：Hello。
　　老外：Hi。
　　前台小姐：You have what thing？
　　老外：……？…… Can you speak English？
　　前台小姐：If I not speak English，I am speaking what？
　　老外：……？？Can anybody else speak English？
　　前台小姐：You yourself look。All people are playing，no people have time，you can wait？you wait，
you not wait，you go！
　　老外：Good heavens。Anybody here can speak English？
　　前台小姐：Shout what shout，quiet a little，you on earth have what thing？
　　老外：I want to speak to your head。
　　前台小姐：Head not zai。You tomorrow come！
　　老外：……口吐白沫，晕倒在地……
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初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。
我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说
“是饭
桶……”全班爆笑…… 　　　　
　 　我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每
次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服
裤子都不穿”
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初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师
口述某个词，同学默写，并加解释。 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间
或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下： 贱货：下流呸，不是好东西。全班暴
笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
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:a11q:

:a01: 太搞了，不行了。

:a23: 終于被人發現了！！

:a33: 好玩